آقا ما تف، شما آبشار نیاگارا

ما بدبخت حقیر، شما کوروش کبیر

ما واشر، شما ارباب حلقه ها

ما طرح مسکن مهر، شما برج العربی

ما مینیمم نسبی، شما ماکسیمم مطلق

ما مداح، شما دی جی!

آقا اصن ما قیژقیژ دیال آپ، شما امواج وایرلس

آقا ما پراید، شما پرادو

آقا ما باد بزن دستی، شما کولر گازی نانو

آقا ما امشب، شما هزار و یک شب!

آقا ما پت ومت، شما آیکیو سان

آقا ما بخیه، شما چفیه

آقا ما شب تار، شما صبح امید!

آقا ما ورزش از نگاه دو، شما برنامه نود!

آقا ما فـــ، شما فرحزاد !

آقا ما بتمرگ، شما بفرما!

آقا ما هی آره، شما هی نه ...

آقا ما شورش قبیله‌ای، شما گفتگوی تمدن‌ها

آقا ما لکنت زبون، شما سخنگوی دولت !

آقا ما پوچ، شما گل !

آقا ما بنال بینیم با ...، شما خواهش می‌کنم بفرمایید

آقا ما چی کوفت می‌کنی ...، شما چی میل داری عزیزم؟!

آقا ما فلافل شما، مدیر عامل پخش فراورده‌های گوشتی

آقا ما مخـمون تاب داره، شما حیـاط ویلاتون!

آقا ما افتاده، شما پاس کرده

آقا ما کولر آبی، شما کولر گازی ال جی

آقا ما برف، شما بهمن

آقا ما چاکریم، شما نایس تو میت یو

آقا ما کوله پشتی، شما کوله باری از تجربه

آقا ما "صرفا جهت اطلاع و فاقد هرگونه ارزش"، شما "کپی برابر اصل- ثبت با سند برابر است"

آقا ما بله قربان- بله قربان ...، شما سلطان

آقا ما علوم اول راهنمایی، شما فیزیک انتگرال

آقا ما تقویم جیبی، شما موسسه ژئو فیزیک!

آقا ما سه کله پوک، شما سه تفنگدار

آقا ما کته، شما بیف استروگانف

آقا ما جرز لای دیوار، شما پتروس فداکار

آقا ما فلافل، شما هات رویال برگر با پنیر و قارچ

آقا ما بن کارگری، شما بن تخفیف دیزنی لند

آقا ما سوختگی درجه ۳، شما برنزه شکلاتی

آقا ما آب حوض، شما شیر موز

آقا ما عشق و عاشقى، شما عقل و منطق ...

آقا ما بتمرگ، شما بفرما!

آقا ما یه نقطه توی فضا، شما مبدا مختصات

شما ماهیچه، ما اشکنه

آقا ما پنج کیلومتر تا بهشت، شما ۲۴

آقا ما سیمبیان، شما آندروید

آقا ما nokia 1100، شما vertu

آقا ما آپارات، شما یوتیوب

آقا ما کلوب، شما فیسبوک

آقا ما جرقه، شما بیگ بنگ

آقا ما سحابی، شما کهکشان

آقا ما آهن‌ربا، شما سیاهچاله

آقا ما متر، شما سال نوری

آقا ما سفیر امید، شما اتلانتیس

آقا ما منجم آماتور، شما اختر فیزیک‌دان

آقا ما تلویزیون کمدی، شما سه بعدی

آقا ما مارمولک، شما تمساح

آقا ما cd، شما بلو ری

آقا ما چوق لباسی، شما توتال کر

آقا ما چرتکه، شما الجبرا

آقا ما x=2، شما E=mc2

آقا ما می‌ریم اغذیه، شما برین پدیده

آقا ما مستشار شما، جهانگیرشاه دولو

آقا واسه شما میگن علف باید به دهن بزی شیرین بیاد
اما واسه ما میگن این الاغ هر یونجه‌ای که جلوش باشه میخوره!

یه دوست پسر هم نداریم بهش بگیم مشروط شدم این ترم بگه عیب نداره عزیزم تو واسه من همیشه الف هستی

یه دوست پسر هم نداریم بهمون پیشنهاد بیشرمانه بده حتی ماهم کلی کولی بازی در بیاریم

یه دوست پسر هم نداریم بهمون قول شرف بده که صبح جمعه از خوابش میزنه و میریم بیرون

یه دوست پسر هم نداریم به انداره مصرف یه هفته مون از ماشینش دستمال کاغذی برداریم

یه دوست پسر هم نداریم مجبورش کنیم اسم مارو رو بازوش خالکوبی کنه

یه دوست پسر هم نداریم با وضع فجیع بریم بیرون همه بگن تو چرا این شکلی شدی بگیم اونی که باید بپسنده پسندیده

یه دوست پسر هم نداریم قاصدک ببینیم بپریم روش بگیم وای ازش خبر آورده

یه دوست پسر هم نداریم از سربازی معاف باشه هر روز بهش بگیم سربازی واسه تو لازم بود خیلی لوس بار اومدی

یه دوست پسر هم نداریم آکات بزنیم به خودمون بگه وای عزیزم بوی شَنِل میدی

یه دوست پسر هم نداریم شارژ ایرانسل بده بهمون بگه خطت رو شارژ کن زود به خودم زنگ بزن

یه دوست پسر هم نداریم هر روز بهش بگیم ای کاش رشد عقلتم مثل رشد سیبیلت بود

یه دوست پسر هم نداریم همیشه حرفمون رو گوش کنه نه فقط موقعی که بهش می گیم دیگه به من زنگ نزن

یه دوست پسر هم نداریم بگه چه خبر عزیزم بگیم داری بابا می شی

یه دوست پسر هم نداریم هی واسش از جذابیت آقایون کچل بگیم که آخر سر بره دونه دونه موهاشو بکنه جذاب شه

یه دوست پسر هم نداریم هی بهش بگیم من ۶ تا خواستگار دکتر دارم زود باش تکلیف منو روشن کن

یه دوست پسر هم نداریم که دیگه هی نگیم من به عشق اعتقادی ندارم

یه دوست پسر هم نداریم هی انگشتمونو بزنیم به پهلوش دو متر بپره بخندیم بهش

یه دوست پسر هم نداریم با شماره دوستش امتحانمون کنه ما هم سربلند از امتحان بیایم بیرون

یه دوست پسر هم نداریم وقتی ناراحتیم الکی از این حرف های امید دهنده بزنه مثلاً همه چی آرومه و اینا

یه دوست پسر هم نداریم بهش بگیم می خوام پراید بخرم بگه بقیه پولشو من می دم ۲۰۶ بخر

یه دوست پسر هم نداریم که ثانیه به ثانیه یادآوری کنه که ما فقط دوستای معمولی هستیم

یه دوست پسر هم نداریم خودمونو واسش لوس کنیم بگه خبه خبه ادای احمق ها رو در نیار

یه دوست پسر هم نداریم یه کم شعور داشته باشه به شعورش توهین کنیم

یه دوست پسر هم نداریم بهمون بگه مواظب خودت باش از پیاده رو برو رسیدی خونه تک بزن

یه دوست پسر هم نداریم نگران این باشیم که یه وقت تو برنامه هاش سفر یه هفته ای به تایلند نزاره

یه دوست پسر هم نداریم وقتی عصبانی هستیم با فامیل صداش کنیم مثلاً گوش کن آقای فلانی

یه دوست پسر هم نداریم برادرزاده ی ۷ سالمون نیاد بگه عمه فکر کنم هیشکی تورو دوست نداره

یه دوست پسر هم نداریم سرما بخوره هی قربون صدقه صدای گرفتش بریم

یه دوست پسر هم نداریم اس ام اس عاشقونه بفرسته واسمون به جای جواب عاشقونه گیر بدیم این اس ام اس رو کی برات فرستاده؟هـــــــــــــا

یه دوست پسر هم نداریم شب ها آرزوی وصال کنه روزها آرزوی فراق

یه دوست پسر هم نداریم بدونه اس ام اس رو فقط نمی خونن بلکه جواب هم میدن

یه دوست پسر هم نداریم هی سفر کاری با دوستاش بره شمال

یه دوست پسر هم نداریم از ترس ترور شخصیتی بخاطر سیبیل هامون هر دو روز یه بار بریم آرایشگاه

یه دوست پسر هم نداریم تو خیابون گربه ببینیم بپریم بغلش بگیم وای ببخشید از ترس بود

یه دوست پسر هم نداریم درک صحیحی از زمان داشته باشه.میگه ۵ دقیقه دیگه زنگ می زنم هفته ی بعد زنگ نزنه

یه دوست پسر هم نداریم وقتی میگیم داره واسم خواستگار میاد ناراحت بشه نگه چه خوب

یه دوست پسر هم نداریم هر روز بهش بگیم تو دیگه مرد شدی وقت زن گرفتنته

یه دوست پسر هم نداریم هر وقت میره مسافرت شارژر گوشیشو جا بزاره تا برگرده گوشیش خاموش باشه هر غلطی خواست بکنه

سوتی ماه رمضونی

گلاب به روتون بعد از خوردن سحری رفتم دست به آب
مامانم اومده میزنه به در میگه :
حمیییییییید!!
چیزی نخوریا
اذون گفت !!!!!!!!!!!
آخه مادر من نبینی کجام الان ؟؟؟
من O_O

مشکل داشتن دوست دختر شکاک

سال ۸۲-۸۳ یه دوست دختر داشتم که فوق العاده شکاک و الکی بد بین بود که بعدها متاسفانه همسرمم شد،بگذریم اون موقع من دانشجوی بیرجند بودمو اون خانم کرج بود،یه شب که تو اتوبوس بودم که بیام کرج ساعت ۲ نصفه شب زنگ زد بهم گیر که الا و بلا تو دروغ میگی تو اتوبوسی و داری میای معلوم نیست الان خونه ی کدومیکی از رفیقاتی منم که قاطی کرده بودم دیدم هیچ راهی نداره به این دیوونه بفهمونم .بغل دستم احسان یکی از دوستام نشسته بود دست به دامنش شدم که احسان جان عزیزت یه کاری بکن وگر نه فردا برسیم بد بختم احسانم نامردی نکرد یهو داد زد جمــــــــــال محمد و آل محمد صلوات یهو همه مسافرا از خواب پریدن و اولین ایست بازرسی وسط کویر یه جایی به اسم خوربیابانک از اتوبوس انداختنمون پایین

چگونه حال یکی رو یگیریم

یه بار شماره موبایل رفیقمونو با عنوان { به تعداد صد نفر کارگر با حقوق ۹۰۰ هزار تومان + بیمه نیاز مندیم } ازش ۱۰ تا چاپ کردم بردم زدم جا های شلوغ تهران . هیچی دیگه دهنش سرویس شد اومد التماس کرد جون مادرت بگو کجا ها اینارو چسبوندی من برم بکنم

گاف عظیم عروس خانواده

پسرم تازه بدنیا اومده بود
یروز تازه پوشک شو باز کرده بودم صدای باز شدن در اومد فک کردم شوهرمه
دودول پسرمو گرفته بودم دستم گفتم: فرزاد بیا نیگاه دودولش عین خودته نیگا مال تو هم اینجاش اینجوریه ولی شوهرم هیچی نگفت
چشتون روز بد نبینه سرمو عقب برگردوندم که برادر شرهرم وایستاده بود
هیچی دیگه حیثیتم به باد رفت تا یه ماه نمیتونستم باهاش چش تو چش شم

سوتی خفن خنده دار اشتباه لپی

چند روز پیش رفته بودم برای ثبت نام اموزشگاه.منشی اونجا هم یک پسر خوشتیپ و خوشگلی بود که داشت تند تند درباره ی مدارک لازم جهت ثبت نام توضیح می داد.من اومدم بپرسم کارت ملی یا کپی کارت ملی نمی دونم یه دفعه چی شد گفتم:کورته ملیا ؟ اونم نه گذاشت و نه برداشت گفت ها ها کورته ملی!!!!

سرکار گذاشتن دایی

خونه مادربزرگم بودم,با پسر عمه ام داشتیم فوتبال بازی میکردیم (peseمعروف :دی)ساعت۶ صبح شده بود.عموم اومد بره دسشویی گیجه خواب بود.ایستاد دمه در شرو کرد به در زدن.منم از روی شیطنت گفتم إحـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــم )))).بازم در زد بازم گفتم إحــــــــــــم.بیچاره دیگه رفت خوابید.فک کرد کسی داخله:p
من و پسر عمم =)))))) یکی باید مارو جم میکرد از رو زمین:))))
عموووم:|

پسر خوشگل

سوار تاکسی بودم صندلی پشت دم پنجره نشسته بودم یه پسرم صندلی بغل راننده نشسته بود . من یه لحظه نگام افتاد تو آئینه بغل دیدم چه خشگله پسره منم نگاه می گنه . چند بار چشم تو چشم شدیم . از ماشین که پیاده شدم دیدم کرایه نو حساب کرد :O
برادرم بود ))))))))))))))))))

ویار کردن

یه بارم کلاس آزمایشگاه داشتم جلسه اولم بود، چون ۱۰ دقه دیر رسیدم نه استادو میشناختم نه میدونستم کلاس کجاس با عجله رفتم سر یه کلاس دیگه نشستم. (۳جلسه از اون کلاس میگذشت)
اسما رو که خوند اسم من تو لیست نبود واسه همین لیستو گرفتم رفتم آموزش با هزار بدبختی یه لیست جدید گرفتم که اسممو تو اون لیست وارد کرده بودن! به طور کاملا اتفاقی آخرای کلاس فهمیدم که چه گندی بالا آوردم کلاسو اشتباهی اومدم.
هیچی دیگه تا یه هفته از خجالت تو دانشگاه آفتابی نشدم

دنبال کسی میگردم که توی بهار که زنگ بزنم بدون هیچ دلیل
بگم: میای بریم زیر این رگبار و هوای خوش قدم بزنیم؟در جوابم فقط بگه: نیم ساعت دیگه کجا باشم...



توی تابستون که زنگ بزنم بدون هیچ دلیل
بگم: میای بریم خیابون ولیعصر از ونک تا هر جا شد قدم بزنیم؟
در جوابم فقط بگه: ناهار اونجایی که من میگم...



... توی پاییز زنگ بزنم بدون هیچ دلیل
بگم: میای صدای ناله ی برگای سعدآباد رو در بیاریم خش خش صدا بدن؟در جوابم فقط بگه: دوربینتم بیار...


توی زمستون زنگ بزنم بدون هیچ دلیل
بگم چنارای ولیعصر منتظرن با یه عالمه برف، بعد با تردید بپرسم: میای که؟
در جوابم بدون مکث بگه : یه جفت دستکش میارم فقط . یه لنگه من یه لنگه تو...سر اینکه دستای گره شدمون توی
جیب کی باشه بعدا تصمیم میگیریم...

من به دنبال کسی می گردم که دلش چون یاس است

چشم هایش به صفای گل سرخ

دستهایش پلی از احساس است

من به دنبال کسی می گردم که سرانجام نگاهش آبیست

سینه اش داغ شقایق دارد

آسمان دل او مهتابیست

من به دنبال کسی می گردم در قنوت چشم های غم زده

در حریر خاطرات کودکی

در سکوتی سربی ماتم زده

من دنبال کسی می گردم در غروب غربت آینه ها

درطلسم غصه های شاپرک

در تمام عقده ها و کینه ها

من به دنبال کسی می گردم عاشق بال کبوتر باشد

دستهای او چنان پروانه ای

روی گلهای معطر باشد

من به دنبال کسی می گردم موج در دریای عمرش بی قرار

اشکها در چشم او چون آینه

عشق او تنها عبور از انتظار

اعتراف میکنم بچه که بودم..جو گیر بودم نماز بخونم….بعد چادر گل منگولیمو میذاشتم مهرم میذاشتم رو به قبله وا میستادم شروع میکردم به نماز خوندن…اما جای سوره ها شعر کلاه قرمزیو می خوندم….>>>آقای راننده…آقای راننده…یالا بزن توو دنده…!!

خواهرم آمادگی میرفت منم سوم دبستان بودم یه بار کرمم گرفت بش گفتم تو بچه سره راهی هستی ما تو رو از کنار مسجد پیدا کردیم! هر چی اصرار میکردم میگفت نه تو دروغ میگی. ۲ سال بعدش یه بار مامانم دعواش کرد اونم زد زیره گریه گفت:آرهههههه من خودم میدونم. مامانم : چی رو میدونی؟ من که ۲زاریم افتاده بود هی چشم و ابرو میومدم که نگووووو. خواهرم: من خودم میدونم منو از کنار مسجد پیدا کردین مامانم: کیییییییییی گفته؟ خوب دیگه بقیشو نگم بهتره؟

یه دفعه وسط زمستون و هوای سرد که سگ رو با نانچیکو ۲۰ دقیقه به طور ممتد میزدی بیرون نمیرفت من اسگل می خواستم برم خونه یکی از دوستام، ماشین هم نداشتم!
یه تاکسی گرفته بودیم و داشتیم راهمون رو میرفتیم که آقا ناگهان بادی سر دل ما پیچید!
سر راه راننده تاکسی گفت آقا ببخشید من برم تا این مغازه الان برمیگردم، رفت و منم فرصت رو غنیمت شمردم و آنچنان زدم که عرش به لرزه در اومدم!
یه حس راحتی خاصی بهم دست داد که نگو و نپرس! تا چند ثانیه بعدش که بوی گندش خورد به دماغم! یعنی تمام مو های دماغم سوخت (راسوی کثافت!)
آقا من اومدم پنجره رو بدم پایین دیدم دستگیره نیست! خواستم در رو باز کنم دیدم راننده داره برمیگرده، خواستم پنجره سمت دیگه رو باز کنم اونجام دستگیره نداشت! این طرف رو نگاه کن اون طرف رو نگاه کن نه آقا فایده نداره…
از همون لای پنجره که یه خورده باز بود با دست هی باد میزدم و فوت میکردم که بوش بره، اما نشد که نشد! آقای راننده اومد نشست و منم سنگین نشستم سر جام…
راننده تا اومد داخل نشست یه آهی از ته دل کشید و زد تو دنده حرکت کردیم! وقتی پیاده شدم و پول رو حساب کردم طرف داشت بقیه پول رو بهم میداد کلش رو از تو پنجره در آورد و گفت: “ببخشید آقا! شما سگ تو شکمت پرورش میدی؟”
من:

 

خاطرات و سوتی های خنده دار کودکی

بچه که بودم تو یه مجتمع زندگی میکردیم،یه پسر همسایه داشتیم هر وقت من میرفتم بیرون واسه خودم شعر میخوندم ،بازی میکردم میومد پشت پنجره و به من چشم غره میرفت!
بعد ۲ سال فهمیدم اسم پسره حسن بوده و شعری که من می خوندم:
“حسن ۱ حسن ۲ …حسن ۱۰ حسن دنده به دنده ،حسن نوکر بنده،حسن چرا نمیخنده…! :دی
تمام مدت فکر میکرده دارم صداش میکنم!

 

اعتیاد خانمان سوز

چند روزی هست که از بیرون میام هوس شربت آبلیمو میکنم و میرم درست میکنم میخورم.بعد دیروز دیدم مامانم داره از همسایمون میپرسه: شربت خوردن از نشونه های اعتیاد نیست؟
همسایمون: نمیدونم شاید به یه بهونه ای ببرش ازمایش بده
قیافه من :O

ادامه دارد...

منبع :itroll.ir

شنفتین میگن:دیگ به دیگ میگه روت سیاه؟
پسر عموم چهار ساله شه. رو هم چهل سانت قد نداره ها اومده به من میگه سفید برفی چطوره؟
میگم یعنی چی؟
میگه اخه تو کوتوله هشتمی خاک تو سرت
نه شما بگید فک و فامیله داریم؟؟؟؟


یکی از عاشقانه ترین صدا ها در دوران جاهلیت صدای کانکت شدن مودم به اینترنت بود
یادش بخیر



ما دهـه شصتیـــا همیشه فک میکردیـــم دهه هفتادیـــا رو مُــخـن !!
جا داره اینجــا بخاطر این قضاوت عجولانــه معذرت خواهی کنیـــم D:
هنوز دهه هشتادیــــا رو ندیده بودیـــــــم


پسر همسایه بغلیمون چند روزی بود همش زیر چشی نگا می کرد انگار یه چیزی می خواست بگه !بعد چند روز اومده جلو میگه ببخشیدا چند روز هی یه چیزی می خوام بگم روم نمیشه!!!! شما کتاب فیزیک هالیدی دارین؟؟؟؟؟ اگه دارین نرم بیخود بخرم!!!!!!!!!! آخه پسر همسایس ما داریم؟؟


دلداری غضنفر به پسرش موقع آمپول زدن :
هرچی کمتر بهش بیشتر فکر کنی، بیشتر دردش کمتر میشه ... !


من نمیفهمم این دختر پسرایی که توی فیسبوک ریلیشن شیپ میزنن،
چرا تا دعواشون میشه سریع میان میزنن سینگل!!
والا یه ذره صبوریم خوب چیزیه!
منم با مامانو بابام دعوام میشه ولی هیچوقت نمیام بزنم:
... سرِ راهــــی ..!:)



دختر : عزیزم من کیف پولم رو توی خونه جا گذاشتم ، الان هم 50 هزار تومن نیاز دارم ، فوریه بهم قرض میدی ؟
پسر : بیا این 3 هزار تومن رو بگیر برو خونه و کیفت رو بیار


خانومه تلفن زده به بابام که ما یه دستگاهی میفروشیم که قیمت قبض برق رو تا سی درصد کاهش میده بابام بهش گفت ممنون پسرم کنتور رو دستکاری کرده قبضمون صد درصد کاهش داشته اگه خواستید نصف قیمت واسه شما حساب میکنیم . واقعا فک و فامیل صادقه ما داریم!


اومدن خونمون عيد ديدني يكي از بچه هاشون نيومده بود، بقيه عيدي گرفتن، فردا اومدن در خونه، داخل نيومدن ،بچهه كه نيومده بود و فرستادن بالا ،گفت عيدتون مبارك ،كاري نداريد؟ ما هم حق لوتي رو تقديم كرديم و رفت.
اي خدا فاميله داريم؟


تا حالا دقت کردین وقتی موبایل نو میخری هی از دستت میوفته ولی بعد از چند وقت دیگه نمیوفته !


یه مینی بوس آدم از شهرستان میان . تو یه خونه 50 متری میخوان 3 هفته بمونن . اونوقت ما مجبوریم بریم خونه دوستامون بمونیم . فک و فامیله ما داریم ؟


یه خره باحسرت به اسب نگاه می کنه، می گه اى کاش تحصیلاتم رو ادامه می دادم!

- خداوند مردان را نیرومندتر آفریده است اما نه لزوما باهوشتر. او به زنان فراست و زنانگی داده است و اگر این دو با هم خوب به کار روند می تواند مغز هر مردی را که تا به حال دیده ام مختل کند.

- زنان از مردان عاقلترند. چون کمتر می دانند و بیشتر می فهمند. جیمز تربر

- مردها همه مانند هم هستند فقط چهره هایشان با هم فرق دارد تا بتوان آنها را از هم تشخیص داد.

- یک مرد عبارت است از کلیه ادا و اطوارهای گذشته و امروزش. الکسی کارلایل

- اگر زنان در مورد شخصیت مردان کمی نکته سنج باشند، هیچگاه تن به ازدواج نخواهند داد. جورج برناردشاو

- بنی اسراییل 40 سال در بیابان سرگردان بودند ... مردها حتی در آن زمان هم مسیر را نمی پرسیدند! ناشناس

- عوض کردن شوهر فقط عوض کردن مشکل است. کاتلین نوریس

- مرد نثر آفرینش است و زن شعر آن. ناپلئون

- بسیاری از مردان باهوش زن کودنی دارند اما به ندرت زن باهوشی پیدا می شود که شوهر کودنی داشته باشد. اریکا یونگ

- هر زنی برای شناخت مردان کافیست یکی از آنها را خوب بشناسد ولی یک مرد حتی اگر با تمام زن ها آشنا باشد یکی از آنها را هم خوب نمی شناسد. هلن رولند

- همه مردها بد نیستند. بدتر و بدترین هم دارند!

- در طول تاریخ نمی توانید مردی را بیابید که اسیر زن نشده باشد. ضرب المثل هندی

- مامانم به من گفت: تنها دلیل وجود مردها برای چمن زنی و پنچرگیری اتومبیل است. تیم آلن

- افکار مردان اوج می گیرد و بالا می رود؛ همسطح زنانی که با آنها معاشرت می کنند. الکساندر دوما

- بهترین مردان بزرگ، همواره بدترین شوهرانند. کریستوفر مارلو

- مردی بزرگ است که معایبش قابل شمارش باشد. ضرب المثل آمریکایی

- اگر می خواهی فقط حرف کاری زده شود از مرد بخواه و اگر می خواهی آن کار انجام شود از زن بخواه. مارگارت تاچر

- اگر در دنیا یک زن بد باشد همه مردها تصور می کنند زن آنهاست. ضرب المثل روسی

+خیلی بدم میاد ازینایی که کامنت تبلیغاتی میذارن

مث بچه آدم بگو چه مرگته ، دیگه این ادا مداهــــا.....ها؟

خوشم نمیاد گفته باشم

+نمیشه روزه رو گنجشکی بگیریم؟؟؟

مثلا یه قلوپ آب صب بخوریم یه قلوپم بعدازظهر

بخــــــــدا میسوزه این گلوی لامصبــــــــــــ

+چرا کلاسای اوقات فراغت تابستونه؟؟؟

من دلم میخواد بهار باشه، اونم بعدازظهراش که هوا خنکه

+تجربه این هفتم:

خوبی که از حد بگذرد

نادان گمان بد کند

یک درخت میلیون ها چوب کبریت را می سازد
اما وقتی زمانش برسد فقط یک چوب کبریت برای سوزاندن میلیونها درخت کافی است
زمانه و شرایط در هر موقعی می تواند تغییر کند
در زندگی هیچ کس را تحقیر و آزار نکنید
شاید امروز قدرتمند باشید اما یادتان باشد
زمان از شما قدرتمندتر است 

از یک درخت هزاران  چوب کبریت تولید میشود

اما وقتی زمانش برسد یک چوب کبریت برای سوزاندن  هزاران درخت کافیست

=== 

کسانی که شما را دوست دارند حتی اگر هزار دلیل برای رفتن داشته باشند ترکتان نخواهند کرد  

آنها یک دلیل برای ماندن خواهند یافت 

===

زبان استخوانی ندارد  اما آنقدر قوی هست که بتواند قلبی را بشکند

مراقب حرفهایتان باشید

===

شخصیت ادمها را از طریق کردارشان توصیف کنید تا هرگز فریب گفتارشان را نخورید 

===

وقتی کسی با شما مانند یک گزینه رفتار میکند

 با خارج کردن خودتان از معادله به او کمک کنید تا انتخاب هایش را محدود کند  

.به همین سادگی

=== 

آدمها میخواهند بدانند که دوست داشته میشوند و قدرشان دانسته میشود

پس حتما به عزیزانتان بگویید که دوستشان دارید

 شاید هرگز متوجه نشوید که چقدر نیاز به شنیدنش دارند

===

گریستن نشانه ضعف نیست  

از زمان تولد نشانه این بوده است که شما زنده اید

=== 

آدمها را به خاطر این که باعث نا امیدی شما میشوند سرزنش نکنید

 خودتان را سرزنش کنید که بیش از حد از آن ها انتظار دارید

=== 

به کسانی که پشت سر شما حرف میزنند ، بی اعتنا باشید
آنها به همانجا تعلق دارند
یعنی دقیقا پشت سر شما

=== 

انسان مغرور همانند شخصی است که

بر قله کوهی ایستاده و همگان را کوچک میپندارد

و غافل از اینکه مردم از پایین قله او را کوچک میبینند 

===

زندگی مانند یک سؤال چند گزینه ای است

 این گزینه ها هستند که باعث سردرگمی شما می شوند

نه خود سؤال 

===
وقتی به کسی بطور کامل و بدون هیچ شک و تردیدی اعتماد می کنید

در نهایت دو نتیجه کلی خواهید داشت

شخصی برای زندگی

یا

درسی برای زندگی

=== 

متاسفم که ، آنچه هستم را

مدیون انسانهای خوب زندگیم نیستم

بلکه بدهکار انسان نماهائی هستم که

«چگونه نبودن» را به من آموختنـــــد 

=== 
هرگز بخاطر اینکه کسی احساس کند در اوج است، خودتان را خوار و ذلیل نکنید

===
بجای اینکه آرزو کنید کاش شخص دیگری بودید

به آن چیزی که هستید افتخار کنید.

هرگز نمی دانید چه کسی به شما می نگریسته

درحالیکه آرزویش این بوده که کاش جای شما باشد

===
گاهی خدا برای حفاظت از شما کسی را از زندگیتان حذف می کند.
اصرار به برگشتنش نکنید 
===
آدما مثل عكس هستن
زيادی كه بزرگشون كنی
 كيفيتشون مياد پايين 

===

زندگی کوتاه نيست

مشکل اينجاست که
ما زندگی را دير شروع ميکنيم

=== 

در زندگی حقایقی هست که میشه فهمید . ولی نمیشه فهموند 

=== 

خانواده همیشه هم خون بودن نیست  

خانواده یعنی آدمهایی در زندگیتان که 

 خواهان شما در زندگیشان هستند . 

.آنهایی که شما را همانگونه که هستید میپذیرند . 

کسانی که حاضرند هر کاری بکنند تا لبخند را بر لبانتان ببینند 

و  

کسی که در هر شرایطی دوستتان دارد 

===============================

هر روز سپاسگزارم برای:

شب هایی که به صبح می رسند،  

دوستانی که بخشی از خانواده مي شوند 

رویاهایی که تحقق می یابند و  

علاقه هایی که به عشق تبدیل می شوند

شما متولد کدوم ماهین؟
شهریور===>خوشگل.جذاب.خوشتیپ. جیگر...وعسل :)
.
.
.
.

فروردین===>کصافظ
اردیبهشت===>کصافط
خرداد===>کصافط
تیر===>کصافط
مرداد===>کصافط
مهر===>کصافط
آبان ===>کصافط
آذر ===>کصافط
دی===>کصافط
بهمن ===>کصافط
اسفند===>کصافط
فال شناسی من

***

نقش سرنشین کنار راننده در ایران

ا_کشیدن بقیه کمربند ایمنی راننده و نگهداشتن آن هنگام مشاهده افسر راهنمایی و رانندگی
۲- دادن شماره تلفن راننده به سرنشینان خودروی بغلی
۳- تعویض دنده هنگامی که راننده در حال مکالمه با تلفن است
۴- تیکه انداختن به عابرین پیاده
۵- جیغ زدن هنگام عبور از داخل تونلها
۶- فحش دادن به دیگر رانندگان بخاطر رانندگی بد آنها
۷- تشویق راننده برای لایی کشی
۸- فحش و نفرین به راننده موقع عبور از روی دست اندازها
۹- خوابیدن با صدای خروپف زیاد در جاده ها
۱۰- ایجاد قوت قلب برای راننده هنگام دعوا
۱۱- و در نهایت انجام مجلس کفن و دفن راننده :)))

***

ثروتمندا ' مرحوم' میشن، اما فقیرا ' میمیرن

***

جوووووووووون کودک درونم دختره


***

من هر وقت حوصلم سر میره یه اس ام اس به یه شماره اتفاقی میدم با این مضمون:
جنازه رو قایم کردم، حالا چیکار کنم؟

***

امام علی وسط نماز تیر از پاش درآوردن ،نفهمید. بعد مامانم وسط نمازش بلند میگه الله اکبر یعنی مانی اون در یخچالُ انقدر باز و بستش نکن هیچی توش نیست پدسگ:)))


***

ماشین عروس معمولا مالِ داماده !!!!!!!!!
ای آدم های پول پرست

***

ايران خودرو بمناسبت ميلاد امام زمان ثبت نام ميكنه
پژو207 يك ميليون تومان پيش،ماهى 70 هزارتومان.
ویتارا یک و نیم پیش ماهی 80 هزارتومان
تحويل: همزمان با ظهور آقا امام زمان (عج)

***

رو اعصاب تر از اونایی که وقتی از تاکسی پیاده میشن
تازه جیباشونو میگردن که کرایه رو بدن؛
اونایین که بعد دو دقیقه گشتن اسکناس ۵ تومنی میدن!!

***

اون تیکه ی آخر پیتزا که سیر شدی و می مونه و خورده نمیشه
همون لعنتیه که روحش وقت گشنگی میاد سراغت !

***

طریقه جم آوری زیرسیگاری چپ شده درمنزل مجردی
۱-قطعات درشت را با دست بردارید ۲-درجهت خلاف خواب قالی بکشید تاخاکسترها پخشوپلا شوند ۳-قالی تمیزاست

***

فکر کنم ما تو نسخه رایگان دنیا زندگی میکنیم
اون قسمتهاش که به بقیه حال میده برای ما کار نمیکنه !

***

خسرو شکیبایی: پسر تو چند سالته؟
مهرداد صدیقیان: پارسال ۱۶ سالم بود بچه بودم، ۲ روز بعد بابام مرد، بازم ۱۶ سالم بود اما دیگه بچه نبودم

***

پسرها
آرش:محمد فیلمش خیلی جالب بود،فیلمنامه خیلی قوی داشت
محمد:آره بازی بازیگرام خوب بود در کل کارگردانیش عالی بود
دخترها
شیوا:مهسا دیدی لباس بازیگر….جقدر خوشگل بود
مهسا:آره ولی آرایشش یه چیزه دیگه بود
مونا:شیوا ولی بینیشو عمل کرده بودا من خیلی دقت کردم کاملا مشخص بود
مهسا:ولی پیش هر کی عمل کرده بود خوشگل شده بود
شیوا:ولی من از لباسو کفشش خیلی خوشم اومد اگه پیدا کنم حتما میگیرم
مونا:من فکر کنم لوازم آرایشش ژاپنی بود خیلی خوشگل شده بود…
و ادامش دیگه گفتن نداره چون خیلی خصوصی تر میشه

***

موقع امتحان سوالاتی رو که بلدیم با خط نستعلیق می نویسیم، ولی اونایی رو که بلد نیستیم با بدترین خط می نویسیم !

***

قدیما خیلی باحال بود ... ولی ما نبودیم ...
بعدنا هم خیلی باحاله ... ولی ما نیستیم...

***

خدایـا :
دمت گرم که بعد از گرونی دلار و تحریم ، هنوز با ۵٠ تومان صدقه ٧۰ نوع بلا رو دفع میکنی
خوشحالم که تحریم بر تو اثـر نذاشته !
موفق باشی عزيـزم .

***

دیشب صدای تیشه از بیستون نیامد
شاید به سمت تایلند، فرهاد رفته باشد

***

داماد را از هر طرف که بخوانی ، دهنش سرویسه
!!! :(
***

ملت ایران ملتی هستند که اصولا نگاه می کنند حالا این دیدنی هر چه میخواهد باشد ، اعدام باشد ، نگاه میکنند ، سنگسار باشد ، نگاه میکنند ، دعوا باشد نگاه می کنند ، روم به دیوار باسن پیرزن 100 ساله تا دختر 5 ساله باشه نگاه می کنند ، طرف با زنش راه بره ، نگاه می کنند ، سر جلسه امتحان باشند، نگاه می کنند ، ماشین گرون سوار شده باشی، نگاه می کنند ، ماشین قراضه داشته باشی، نگاه می کنند . در نهایت جا داره به ملت مشاهده گر خوبمون عرض کنم نگاع داره ؟ قورباقه چند تا پا دارع ؟

***

دختری با ظاهری ساده از خیابان گذشت که پسری در پیاده رو به او گفت:
چطوری سیبیلو؟
دختر خونسرد ، تبسمی کرد و جواب داد:
وقتی تو ابرو بر میداری و مو رنگ میکنی و گوشواره میندازی
من سیبیل میزارم تا جامعه احساس کمبود مرد نداشته باشه !



***

تو فيلم هنديه شاهرخ خان عاشق شد،
بعد وسط رقصيدن بودن و حركات موزون، يه دفه تير اندازي شد،
دعوا شد ،با يه مشت شاهرخ خان همه رو زد،‌
بعد يه دفه وسط دعوا عاشقه يكي ديگه شد،
بعد اون تصادف كرد مُرد،
اين با خاهرش ازدواج كرد!!
كلن هر چي اتفاق بود تو اين فيلم افتاده،
از اين به بعد هر چي فيلم ببينم واسم تكراريه!!

***

مهرانه مهین‌ترابی بالاخره شوهر کرد یا نه؟
تو لیست کارهای ماهیانه تقویمم نوشتم که این موضوع رو پیگیری کنم تا انشاء‌الله به سرانجام برسه!!! =))

***

اگهی استخدام
شرایط عمومی لازم برای چوپان شدن :
چوب دستی ، کتری ، نره خر ، بوقچه ، خورجین ، سه سال سابقه اقامت در رو ستا .

***

حداقل میزان تحصیلات : لیسانس
آشنایی کامل با رایانه + مدرک ICDL
آشنایی با یکی از زبانهای خارجه ، ترجیحا عربی ( جهت سر دادن اصوات هوی هی و .... )

(داشتن سگ الزامیست )

***

آقا من تنگه هرمز رو از نزدیک دیدم زیادم تنگ نیست بیشتر ادا تنگا رو در میاره

***

مرا می شناسی ؟ دورم ٬ خیلی دور...

من غبار الک نشده ی روز ازلم !

آری از زیر دست های خدا در رفته ام !

چند سالی هم می شود که مرده ام

این را می توانی از مرگ تمام موش هایی که خورده ام بپرسی!

به مرگ تمام موش ها سوگند !

نمی دانم...

نمی دانم به کدام دل خوشی نامم را " انسان " گذاشته اند؟

نمی دانم٬نمی دانم چرا این روزها خدا در خلوتم شیطانی نمی کند؟...

چقدر...چقدر این روزها دلم درد می کند!

به خدا من به خدا گفتم که این آدم هنوز آدم نشده و مثل سگ پاچه ی گونه های سرخ این سیب دست نخورده را گاز می گیرد!

ولی.. آه که او گوش نکرد و قهر کرد و خاکم کرد و به زمینم انداخت !

هنوز هفت پشتم درد می کند...

آه ! این سیگار لعنتی هم دیگر به درد به دود کشیدن دردهایم نمی خورد!

به من بگو ! به من بگو کدامین جاده ٬ مرا به من می رساند و کدامین راه ٬ پاهایم را به راه می اندازد؟!

من می ترسم...

من می ترسم این جاده ها مرا به راه خلاف بکشانند

تا دیر نشده...خوب من ! خدای من ! در همین ماه

                                                     دستگیرم کن !...

1. مرد دوست داشتنی، کودک، دلقک

این دسته شما را می خندانند و گوله نمکند، نمی خواهند به شما تسلط داشته باشند و خودشان را بالاتر از شما نمی بینند، هیچ حمایتی هم نمی کنند حتی ممکن است مجبور شوید خرجشان را هم بدهید، اما این کار را با اشتیاق خواهید کرد چون این مردها دوست داشتنی هستند. نگهداری از این مردها مثل داشتن یک توله سگ پشمالو است که در برابر دزد از شما دفاع نمی کند، اما اگر توپ را پرت کنید با شما بازی می کند. این مرد برای زن های ضعیف و آویزان اصلا مورد مناسبی نیست.

2. مرد زندگی، آقا، پدر، حامی، معلم

این گونۀ رو به انقراض از مردها! مثل آینه دق می مانند. همیشه برای اصلاح کردن اشتباهات شما آماده اند. دانای کل هستند، شما را هم زیاد داخل آدم به حساب نمی آورند. به شدت حوصله سر بر ولی قابل اطمینان هستند، داشتن آنها مثل داشتن سگ های اسکیمویی است که در سرما و برف بار را می کشند. اگر خیلی می خواهید ازدواج کنید و همه بارتان را روی دوش کسی بیندازید این مردها مورد مناسبی هستند.

3. مرد عاشق، زخم خورده، پریشان

خسته و ضعیف اند و دل شکسته. رنگشان پریده و چشم ها از حدقه بیرون آمده و انگار که هر لحظه ریق رحمت را دارند سر می کشند. به شدت احساساتی، می توانند ساعت ها توی چشم شما نگاه کنند و دوستت دارم بگویند، آن قدر که استفراغتان بگیرد و بخواهید یک تیپا نصیبشان کنید. این مردها اصولا به هیچ دردی نمی خورند اما می توانند برایتان یک دفترچه شعر بگویند. داشتن اینها مثل داشتن یک سگ بیمار و رو به موت حس انسان دوستی شما را ارضا می کند.

4. مرد فرهیخته، لاغر، عینکی

بسیار ظریف و دانشمند است، می توان با او در مورد دکارت و رنه مگریت ساعت ها صحبت کرد. به جز گیجی فلسفی مشکل خاصی ندارد. البته گیجی فلسفی اش همان قدر که شما را مجذوب می کند در نهایت هم ممکن است شما را از زندگی اون حذف کند. چون این مرد نمی داند دنبال چه چیزی می گردد و بین اسپینوزا و میشل فوکو و عمه بلقیس نوسان می کند. او خوب حرف می زند. داشتن این مرد مثل داشتن سگی یا گربه ای است که آواز می خواند ولی در آخر فرار می کند.

5. مرد وحشی، نر، س*ک/س*ی، راننده کامیون

این مردها فقط یک موجود نر هستند. کلا نه اهل شعر و شاعری هستند و نه علم و دانش سرشان می شود اما عضلات خوبی دارند. مغزشان تعطیل است ولی تستسترون خونشان فرمان را در دست دارد. توی رختخواب محشر کبری هستند. اگر کسی به شما نگاه چپ کند چانه اش را پائین می آورند. البته هر زمان تشخیص بدهند این کار را با خود شما هم می کنند! داشتن آنها مثل داشتن یک سگ ژرمن شپرد خوب و درنده می ماند.

6. مرد اسطوره ای، مرد رویاها، مرد کامل

تمامی مشخصه های مردهای بالا را بطور همزمان دارد. گاهی دلقک است و گاهی فرهیخته، پایش بیفتد شعر هم می گوید. شب توی گوشتان زمزمه می کند و روز نمی گذارد آب توی دلتان تکان بخورد. بر خلاف سایر مردها او هیچ کم و کسری در هیچ زمینه ای ندارد. این مرد، مردی است که وقتی می بینید بلافاصله مرد آرزوهای شماست. تنها مشکل این است که او همۀ این نقشه ها را چیده که شما را خر کند و در نهایت هم می گذارد می رود، یا زن و بچه دارد و یا اساسا وجود خارجی ندارد و شما خواب دیده اید. آهان . . . در مورد سگ . . . این مرد هیچ شباهتی به هیچ گونه ای از سگ ندارد. اما شما معمولا در آخر مثل سگ از آشنایی با این دسته مردها پشیمان می شوید!!

سلام دوستان

از عزیزانی که بهم سر میزنن و واسم کامنت میذارن ممنون

کسانی رو که دوس داشته باشم لینک میکنم

و عذر میخوام که جواب کامنتا رو یا نمیدم یا دیر میدم