بــاور كن!كــار من نیست ،كـــار ِ دِل استدلَــم جایی میان ِنـــفس هایَت گیـــر كرده است
MENU
ABOUT
CATS
TAGS
PAST
LINKS
POSTS
CODES
TEMP
▄▄▄▄ħUЯÐ☼KħT▄▄▄▄
برای تو نامه ای می نویسم …
سلام
به وبلاگ آزی خوش اومدین.گاهی میخندم گاهی غم دارم.اما دلم میخواد کنار شما شاد باشم :)
آمار
وب سایت:
بازدید دیروز : 1
بازدید هفته : 6
بازدید ماه : 5
بازدید کل : 185414
تعداد مطالب : 182
تعداد نظرات : 135
تعداد آنلاین : 1
Alternative content
6:31 PM , 31 / 3 , azi
نمیدانم سیگار میکشم یا حسرت نبودنت را .....
ریه هایم را پر از دود میکنم یا پر از آه رفتنت !!
نمیدانم تو را دود میکنم یا خاطراتت را !؟
اصلا چه فرقی میکند .؟
تو رفته ای و من,
سیگار و حسرت و آه را با هم میکشم ....
ریه هایم را پر از دود میکنم یا پر از آه رفتنت !!
نمیدانم تو را دود میکنم یا خاطراتت را !؟
اصلا چه فرقی میکند .؟
تو رفته ای و من,
سیگار و حسرت و آه را با هم میکشم ....
9:17 PM , 30 / 3 , azi
شما یادتون نمیاد، کاغذ باطله و نون خشکه میدادیم به نمکی ،
نمک بهمون میداد بعدش هم نمک ید دار اومد که پیشرفت
کرده بود نمک ید دار میداد، تابستونها هم دمپایی پاره میگرفت
جوجه های رنگی میداد.
شما یادتون نمی یاد، بچه که بودیم می خواستیم بریم حموم
شما یادتون نمی یاد، بچه که بودیم می خواستیم بریم حموم
باید 1 ساعت قبل بخاری تو حموم روشن میکردیم.
شما یادتون نمیاد، کیک می خریدیم پونزه زار. کاغذ زیرش
رو هم می جویدم!
شما یادتون نمیاد آسیاب بشین میشینم، آسیاب پاشو
شما یادتون نمیاد آسیاب بشین میشینم، آسیاب پاشو
پامیشم، آسیاب بچرخ میچرخم، آسیاب پاشو،پا نمیشم؛
جوون ننه جون، پا نمیشم؛… جوونه قفل چمدون،پامیشم..
آسیاب تند ترش کن، تندتر تندترش کن!
شما یادتون نمیاد موقع امتحان باید بین خودمون و نفر
شما یادتون نمیاد موقع امتحان باید بین خودمون و نفر
بغلی کیف میزاشتیم رو میز که تقلب نکنیم.
شما یادتون نمیاد؛ جمعه شبا سریال جنگجویان کوهستان رو،
فرداش همه تو مدرسه جوگیر بودیم.
شما یادتون نمیاد ، پیک نوروزی که شب عید میدادن دستمون
شما یادتون نمیاد ، پیک نوروزی که شب عید میدادن دستمون
حالمونو تا روز آخر عید میگرفتن !
شما یادتون نمیاد، اون قایق ها رو که توش نفت میریختیم و
با یه تیکه پنبه براش فتیله درست میکردیم و بعد روشنش
میکردیم و میگذاشتیمش تو حوض. بعدش هم پت پت صدا میکرد
و حرکت میکرد و ما هم کلی خر کیف میشدیم..!!!
شما یادتون نمیاد اونجا که الان برج میلاد ساختن، جمعه ها
شما یادتون نمیاد اونجا که الان برج میلاد ساختن، جمعه ها
موتورهای کراس میومدن تمرین و نمایش. عشقمون این بود
که بریم اونا رو ببینیم. راستی چی شدن اینا؟
شما یادتون نمیاد، این چیه این چی چیه؟ کفش نهرین بچه ها,
شما هم میخواین؟ بـــــله..
شما یادتون نمیاد سریال آیینه ، دو قسمتی بود اول
شما یادتون نمیاد سریال آیینه ، دو قسمتی بود اول
زن و شوهر ها بد بودند و خیلی دعوا میکردند بعد قسمت دوم
: زندگی شیرین می شود بود و همه قربون صدقه هم
می رفتند. یه قسمتی بود که زن و شوهر ازدواج کرده بودند
همه براشون ساعت دیواری اورده بودند. بعد قسمت
زندگی شیرین میشود جواد خدایاری و مهین شهابی
برای زوج جوان چایی و قند و شک…ر بردند همه از حسن
سلیقه این دو نفر انگشت به دهان موندند و ما باید نتیجه
میگرفتیم که چایی بهترین هدیه عروسی می تونه باشه.
شما یادتون نمیاد: ستاره آی ستاره پولک ابر پاره، به من
بگو وقتی که خواب نبودی بابامو تو ندیدی؟
دیدمش از اونجا رفت اون بالا بالاها رفت بالا پیش خدا رفت
خدا که مهربونه پیش بابام میمونه
گریه نمیکنم من که شاد نباشه دشمن
دیدمش از اونجا رفت اون بالا بالاها رفت بالا پیش خدا رفت
خدا که مهربونه پیش بابام میمونه
گریه نمیکنم من که شاد نباشه دشمن
|
شما یادتون نمیاد چرخ فلکی که چرخو فلکش رو میاورد 4 تا جا بیشتر نداشت و با دست میچرخوندش.
 شما یادتون نمیاد، همیشه کفش پاشنه بلندای مامانمونو
می پوشیدیم و احساس بزرگی بهمون دست میداد.
شما یادتون نمیاد چکمه پلاستیکی که مامانا از کفش ملی
میخریدند پامون میکردند.
 شما یادتون نمیاد… فیلم ویدئو که یواشکی زیرپیرهنمون قایم
می کردیم؛بعدم می گفتیم کیفیتش آینه س!
 شما یادتون نمیاد…جنازه از ویدئو راحت تر جا به جا می شد!
شما یادتون نمیاد شیشه های همه خونه ها چسب
ضربدری داشت.
شما یادتون نمیاد…تا پلیس میدیدم صدای ضبط ماشین رو کم میکردیم!
 شما یادتون نمیاد که چه حالی ازت گرفته می شد وقتی
تعطیلات عید تموم داشت تموم می شد و یادت می آمد
پیک نوروزیت را با اون همه تکالیفی که معلمت بهت داده
رو هنوز انجام ندادی واقعا که هنوزم وقتی یادم می یاد
گریم می گیره.
شما یادتون نمیاد،انگشتامونو تو هم کلید میکردیم یکیشونو
قایم میکردیم اینو میخوندیم: بر پاااا…
.بر جاااا…. کی غایبه؟ مرجاااان…دروغ نگو من اینجااام…  شما یادتون نمیاد، چقدر زجر آور بود شنیدن آهنگ مدرسه ها
وا شده اونم صبح اول مهر.
شما یادتون نمیاد به زور می بردنموم نماز،ما هم برای اینکه
نریم می رفتیم تو دستشویی ها قایم می شدیم!
شما یادتون نمیاد، توی سریال در پناه تو وقتی بابای مریم
سیلی آبداری زد به رامین چقدر خوشحال شدیم!
 شما یادتون نمیاد, سریال روزی روزگاری که پخش میشد
تیکه کلام رایج بین مردم شده بود “التماس نکن”
شما یادتون نمیاد، تو بلفی و لیلیبیت.. عمو دکتره همیشه
مست و پاتیل بود! دماغش همیشه قرمز بود و بطزی
مشـ.روبـش دستش!
 شما یادتون نمیاد، زنگ آخر که می شد کیف و کوله رو
مینداختیم رو دوشمون و منتظر بودیم زنگ بخوره تا اولین
|
|
نفری باشیم که از کلاس میدوه بیرون.
|
|
|
شما یادتون نمیاد، خانواده آقای هاشمی رو که میخواستن
از نیشابور برن کازرون، تو کتاب تعلیمات اجتماعی.
شما یادتون نمیاد آتروپات رو که گرم میکرد.
شما یادتون نمیاد ولی سره كلاس انشاء كه میشد اگه نوشته
بودیم دل تو دلمون نبود معلم صدا بزنه ولی اگه ننوشته بودیم
زنگ استراحت دل درد میگرفتیم!
شما یادتون نمیاد یک مدت از این مداد تراش رو میزی ها مد شده بود هرکی از اونا داشت خیلی با کلاس بود.
شما یادتون نمیاد، بازی اسم فامیل. میوه:ریواس. غذا:ریواس پلو…..!
شما یادتون نمیاد دبستان كه بودیم معلم بهداشت یه ساعتایی
می اومد با مدادامون لای موهامونو نگاه می كرد.
شما یادتون نمیاد، دبستان بودیم اول کتاب فارسی نوشته بود
امید من به شما دبستانی هاست! رفتیم دبیرستان دوباره اول
کتاب فارسی نوشته بود امید من به شما دبیرستانی هاست – خدا
رحمتت کنه اما بالاخره امیدت به کی بود!؟؟
شما یادتون نمیاد، بچه که بودیم همیشه وقتی دامن
می پوشیدیم .. مامان مرتب تذکر می داد درست بشین دختر!!
شما یادتون نمیاد! روی فیلمای عروسی، موقعی که دوماد داشت
حلقه رو توی انگشت عروس می کرد؛ آهنگ یه حلقه طلایی
معین و می ذاشتن.
شما یادتون نمیاد:قبل از شروع برنامه یه مجری میومد اولش
شعر می خوند بعد هم برنامه ها رو پشت سر هم اعلام می کرد…آخرشم می گفت شما رو به دیدن برنامه ی فلان دعوت می کنم..
شما یادتون نمیاد تو فیلم سازدهنی مرده با دوچرخه
توکوچه ها دور میزدو میخوند:دِریااااااا موجه کا کا.. دِریا موجه.
شما یادتون نمیاد، تو نیمکت ها باید سه نفری می نشستیم بعد موقع امتحان نفر وسطی باید میرفت زیر میز.
شما یادتون نمیاد، این آواز مُد شده بود پسرا تو کوچه میخوندن:
آآآآآی نسیم سحری صبر کن، مارا با خود ببر از کوچه ها،آآآی…
شما یادتون نمیاد، سرمونو می گرفتیم جلوی پنکه می گفتیم:
آ آ آ آ آ آآآآآ
شما یادتون نمیاد، مراد برقی عاشق محبوبه بود، وقتی سریال
مراد برقی شروع میشد پرنده تو خیابونها پر نمی‌زد.
شما یادتون نمیاد ولی نوک مداد قرمزای سوسمار نشانُ که زبون میزدی خوش رنگ تر میشد
11:42 AM , 30 / 3 , azi
8:13 PM , 28 / 3 , azi
A♠
و مهربانیت
از دور چه نزدیک است ...
عجیب
حس می کنم که
جغرافیا
دروغ تاریخ است style="font-size:14pt;">
7:38 PM , 28 / 3 , azi
چه پشت کار و فکر زیبایی پشت این کار وجود داره. میشه اسمش رو چیزی به جز عشق به خانواده
7:34 PM , 28 / 3 , azi
بذله گویی های شبکه های اجتماعی در هفته گذشته، چه آنهایی که متعلق به نویسنده های ناشناس بودند و چه آنهایی که اسم حقیقی و مجازی بر سر خود داشتند.
1- یارو نه درس خونده؛ نه شغلی داره؛ نه ماشینی... خلاصه هیچی نداره؛ ازش می پرسی ازدواج کردی؟ با اعتماد به نفس میگه هنوز دم به تله ندادم! لامصب تو خودت تله ای!
2- حتی اگر از دوران مهدکودک چشماتون ضعیف باشه، از نظر پدر و مادرتون این کامپیوتر صاحاب مرده باعثشه!
3- تا حالا دقت کردین یکی از سرگرمی های خاص مردم اینه که وقتی از مطب دکتر میان بیرون، حساب کنن ببینند این دکتره روزی چقدر درآمد داره.
4- امروز سوار یه تاکسی شدم کولرش روشن بود، می خواستم سرمو بچسبونم به شیشه و از خوشی گریه کنم!
5- رفتم از دکه روزنامه بخرم یه زنه اومده میگه آقا ببخشید آدامس موزی دارید؟ مرده یه آدامس موزی بهش داده، زنه میگه نه یه طعم دیگشو میخوام!
6- یه رفیق داریم اسطوره مشکلاته، بدشانس، بدهکار، تنها، مشروط...! یعنی دیگه مشکلی نمونده که این تجربه نکرده باشه. زنگ زدم بهش، میدونید آهنگ پیشوازش چی بود؟؟ همه چی آرومه... من چقد خوشحالم...!
7- روش های رفتن به خارج: 1- اتوبوس 2- قطار 3- هواپیما 4- فتوشاپ
8- از خر خر تر، مرغ ماهی خاره، چون همش ماهی می خوره! یعنی هیچ وقت از ماهی زده نشده؟ مثلا هوس قرومه سبزی نمی کنه ؟
9- کسی رو برای زندگیت انتخاب کن، که اگه آب گرمکن هم تو صورتش ترکید؛ بهونه های دیگه ای هم برای ادامه زندگی باهاش داشته باشی!
10- من اگه مراد هم می شدم، زندگی بر وفق خرم بود نه خودم...
11- سوالای رایج همه خونه ها:
این تلویزیون بی صاحاب واسه کی روشنه؟!
چی از جون این یخچال بدبخت می خوای؟!
کی دمپایی دستشویی رو خیس کرده؟
این موقع شب با کی حرف می زنی؟
چشمات در نیومد پای این کامپیوتر کوفتی؟
12- برای مردم غمگین زندگی در شهر آسان تر است.
در شهر شخص می تواند صدسال زندگی کند بدون آنکه متوجه شود مرده و خیلی وقت پیش تبدیل به خاک شده است...
13- در سه حالت میتونی برای «دیگران» مهم باشی: 1. خوشگل باشی 2. پولدار یا مشهور باشی 3. بمیری
14- نیازمندی ها، فوری! به یک دلیل خوب برای زندگی کردن نیازمندیم
15- زندگی جان عزیزم! اگه مایلی یه چند قدمی باهام راه بیا.
16- نقش شاگرد مغازه در فیلم های ایرانی:
+هی پسر بپر برو سر کوچه دو کیلو شیرینی بخر بیار
-چشم اوستاااا
17- یکی از فامیلامون (دختر) یک سال مالزی بود، بعد دو سال رفت کانادا. تنهام زندگی میکنه.
واسه تعطیلات برگشته ایران، خواست بره کیش با دوستش، باباش اجازه نداد!
گفت نمی ذارم تنها بری مسافرت!
18- یک ضرب المثل کره ای هست که میگه: چینی اگر عقل داشت، ژاپنی میشد!
19- یکی از فانتزیام اینه که وقتی یک ثانیه مونده مایکروویو زمانش تموم شه، خاموشش کنم!
اصلا احساس خنثی کردن بمب تو ثانیه آخر بهم دست میده
20- فقط یه پسر ایرانی می تونه وقتی از سر جلسه امتحان میاد بیرون با نیشی باز و خیلی خوشحال بگه افتضاح دادم! یعنی سرخوش تا این حد.
21- یکی از معضلات زندگی ام اینه که همیشه تو سربرگ امتحان جلوی نام، نام و فامیلو کامل می نویسم بعد تازه می بینم پایینش نوشته نام خانوادگی
22- این بچه های جدید چی میفهمن از زندگی؟ چی حالیشونه؟ وقتی یه دست گل کوچیک تو خیابون نزدن
23- یادش بخیر یه زمانی دفترامون خط کشی نداشت با خودکار قرمز دو طرفش خط می کشیدیم. همیشه هم این خط کش لامصب کج می شد گند میزد توش.
24- لذتی که در 10شدن امتحان با تقلب هست، در 20 شدنش بدون تقلب نیست.
25- جون مادرتون اگه ماشین صفر می خرین رو شیشه بنوسید «ماشین صفره»
ولی پلاستیک های رو صندلیشو بکنید!
26- چقدر بدم میاد از این سایتایی که تا میخوای ازشون یه چيز دانلود کنی، میگه اول باید عضو سایت بشین...!
27- شنیدین این پسرای دم بخت میگن: من قصد ازدواج ندارم؟
یکی نیست بهشون بگه آخه عزیز من! ازدواج که قصد نمی خواد! پول می خواد که تو نداری!
این دخترای دم بخت میگن: من قصد ازدواج ندارم؟
یکی نیست بهشون بگه آخه عزیز من! ازدواج که قصد نمی خواد! خواستگار می خواد که تو نداری!
28- در زندگی هر انسانی چیزهایی هست که به خودش هم مربوط نیست، چه رسد به شما دوست عزیز.
29- واقعا واسه آیفون (دربازکن) توی ایران فرهنگ سازی نشد. می پرسی کیه؟ میگه بازکن، خوب برادر من دارم سوال ازت می پرسم قشنگ گوش کن و پاسخ مناسب بده!
30- به خواهرم می گم دعا کن برام، دعای بچه ها زود اجابت میشه...
میگه: د نه د اگه دعای بچه ها اثر داشت وقتی که من شیش سالم بود و تو او عروسکمو شیکوندی، باید می مردی!
31- اون روزی که مادر پدرا بفهمن دیگه لازم نیست وقتی با خارج حرف میزنن پای تلفن داد بزنن، اون روز روز عید جوانه های بهاریه.
32- اونقدری که واسه تو مایه گذاشتم، اگه به دسته بیل آب می دادم تا حالا میوه داده بود.
33- گاهی باید دست از سرش برداری... و به جاش از پات، برای شوت کردنش استفاده کنی.
34- الان نزدیک به نیم ساعته که ایرانسل بهم اس نمیده، دلم شور میزنه.
35- از صبح تا حالا یه کله دارم درس می خونم یه لحظه خواستم گوشیمو نگاه کنم ببینم ساعت چنده!
یه دفه زرتی مامانم اومد تو اتاق و یه بشقاب پر میوه و تنقلات آورده بود، تا منو دید گفت «منو باش فکر می کردم بچم داره درس میخونه برم به تغذیش برسم، خاک تو سرت» در رو محکم بست و رفت بیرون!
36- به یارو میگم 12 تا نون بده، ماشین حساب درآورده
37- قدیما می گفتن:
ما از صفر شروع کردیم تا به اینجا رسیدیم! آخه این صفر لامصب کجاست که ما هرچی جون می کنیم بهش نمی رسیم؟
38- به نظر من دانشگاه باید این روزایی رو که نمیری سر کلاس از شهریه کم کنه ها. این پولا خوردن نداره!
39- یه روز غضنفر سوار هواپیما میشه یهو هواپیما سقوط می کنه...
(البته این قرار بود جوک باشه اما حادثه خبر نمی کنه!)
40- دیدن بعضی ها وقتی میشینن روی صندلی چرمی بعد صدا میده یه بار دیگه صداشو درمیارن تا بگن صدای صندلی بود؟!
41- یکی از دو راهی های زندگی وقتی است که نمی دانید در شیشه ای مقابل تان را باید بکشید یا فشار دهید.
42- همین روز است گداها سر چهارراه با دستگاه کارتخوان بیان سراغمون
43- تا حالا دقت کردین همه شب ها عین جغد بیداریم ولی شب امتحان ساعت 8 رو کتاب خوابمون می بره؟
44- من اگه بخوام ساعت 7 از خواب بیدار بشم، آلارم گوشیمو این طوری تنظیم می کنم: 6:30 / 6:40 / 6:50 / 7
45- توی تهران، کل جدول مندلیف رو با یه نفس می کشی تو بدن
46- زنه هم بچه بغلشه هم کیفش هم ساکه بچه ها، اون وقت شوهرش عینه دسته جارو کنارش راه میره!
47- اینقدر که ما تو این چند سال از تغییر قیمت کالاها تعجب کردیم؛ فکر نکنم اصحاب کهف بعد اون همه سال که از خواب بیدار شدن و رفتن تو بازار از تغییر قیمت کالاها تعجب کرده باشن.
48- میری از خودپرداز پول بگیری، رمزتو می زنی پول برمیداری، بار دوم کارتو میذاری، رمز رو اشتباهی می زنی، یکی از پشت میگه: آقا رمزتو اشتباه زدی ها...
7:28 PM , 28 / 3 , azi
***********************************************
صحبتهای دختر پسرها :
******************************************
علت اینکه حافظ به جای مسجد به می‌خانه می رفت کشف شد!!!!
**********************************
چندسال پیش یکروز جلوی تلویزیون دراز کشیده بودم، فوتبال نگاه می کردم و تخمه می خوردم.
ناگهان پدر و مادر و آبجی بزرگ و خان داداش سرم هوار شدند و فریاد زدند که:
« ای عزب! ناقص! بدبخت! بی عرضه! بی مسئولیت! پاشو برو زن بگیر ».
رفتم خواستگاری؛ دختر پرسید:
« مدرک تحصیلی ات چیه ؟ »
گفتم:« دیپلم تمام !»
گفت:« بی سواد ! امل! بی کلاس! ناقص العقل! بی شعور! پاشو برو دانشگاه »
رفتم چهار سال دانشگاه لیسانس گرفتم برگشتم ؛ رفتم خواستگاری؛
پدر دختر پرسید: « خدمت رفتی ؟ » گفتم: « هنوز نه »
گفت: « مردنشده ی نامرد! بزدل! ترسو! سوسول! بچه ننه! پاشو برو سربازی ! »
رفتم دو سال خدمت سربازی رو انجام دادم برگشتم؛ رفتم خواستگاری؛
مادر دختر پرسید: « شغلت چیه ؟»
گفتم: « فعلا کار گیر نیاوردم »
گفت:« بی کار! بی عار! انگل اجتماع! تن لش! علاف! پاشو برو سر کار !»
رفتم کار پیدا کنم؛ گفتند: « سابقه کار می خواهیم »
رفتم سابقه کار جور کنم؛ گفتند:« باید کار کرده باشی تا سابقه کار بدهیم »
دوباره رفتم کار کنم؛ گفتند: « باید سابقه کار داشته باشی تا کار بدهیم »
برگشتم؛ رفتم خواستگاری
گفتم: « رفتم کار کنم گفتند سابقه کار، رفتم سابقه کار جور کنم گفتند باید کار کرده باشی »
گفتند: « برو جایی که سابقه کار نخواهد ». رفتم جایی که سابقه کار نخواستند
گفتند: « باید متاهل باشی ! »
**************************************************************
اینکه یک ماشین عروس در میان این همه برف باشد خودش بخودی خود جالب است
و اینکه کاروان عروس دنبالش نباشد هم بر جاذبیت عکس می افزاید
اینکه یکنفر توی این هیرو بیر دارد پیاده وسط خیابان میرود...
حتی اینکه بدون زدن برف پاک کن اتومبیل عروس حرکت میکند شاید به خاطر مشغولیت و عدم تمرکز داماد باشد
ولی.... چیزی که به هیچ وجه قابل بخشش نیست وضعیت و شکل آنتن ماشین است که جای بسی تحقیق و تفحص دارد
احتمالا تو زنجان اول انتن ماشینا داماد میشن
********************************
************************
فواید ازدواج برای آقایان!!!
قبل از ازدواج : خوابیدن تا لنگ ظهر
بعد از ازدواج : بیدار شدن زودتر از خورشید
نتیجه اخلاقی : سحر خیز شدن
قبل از ازدواج : رفتن به سفر بی اجازه
بعد از ازدواج : رفتن به حیاط با اجازه
نتیجه اخلاقی : با ادب شدن
قبل از ازدواج : خوردن بهترین غذاها بی منت
بعد از ازدواج : خوردن غذا های سوخته با منت
نتیجه اخلاقی : متواضع شدن
قبل از ازدواج : استراحت مطلق بی جر و بحث
بعد از ازدواج : کار کردن در شرایط سخت
نتیجه اخلاقی : ورزیده شدن
***********************************************
اینم از وضعیت خوابیدن ، بعد از مامان بابا شدن:
7:18 PM , 28 / 3 , azi
نازنین افشین جم متولد ایران است
و به همراه خانواده خود در دهه 1970 به کانادا مهاجرت کرد.
وی توانست عنوان دختر شایسته کانادا را در سال ۲۰۰۳ کسب کند و در همان سال در مسابقات میس ورلد که در شهر سانیا در کشور چین برگزار میشد شرکت کرد و پس از روزانا دیویسون (نماینده ایرلند) به مقام دوم رسید.
وی سوابقی در امور خوانندگی و بازیگری نیز دارد.
خانم افشین جم حدود 7 سال پیش، زمانی که درباره حقوق بشر در اتاوا سخنرانی می کرد با مک کی آشنا شد.
وی فارق التحصیل در رشته روابط بین الملل است و در زمینه امور حقوق بشر، فعالیت می کند.
پیتر مککی سیاست‌مدار و حقوق‌دان کانادایی است.
وی از سال ۱۹۹۷ تاکنون نماینده پارلمان کانادا، و از سال ۲۰۰۷ تاکنون وزیر دفاع این کشور است.
مک کی از اشتیاق خود برای اعلام ازدواجش را خانم نازنین افشین جم در وبلاگ شخصی خود خبر داده بود و در ادامه افزود، من دوست دارم مراسم عروسی بصورت کاملا خصوصی و با حضور خانواده و اقوام برگزار شود.
سرانجام خانم نازنین افشین جم 32 ساله روز چهار شنبه ۴ ژانویه ۲۰۱۲ در کشور مکزیک با پیتر مککی 46 ساله ازدواج کرد.
نازنین افشین جم متولد ۱۳۵۸ در تهران؛
خواننده، ترانه سرا، آهنگساز، مدل و بازیگر ایرانی-کانادایی است
که عنوان دختر شایسته‌ی کانادا
و مقام دوم دختر شایستهٔ دنیا را نیز کسب کرده‌است.
7:12 PM , 28 / 3 , azi
عجب معادله پیچیده ای:
سوسک از موش می ترسه
موش از گربه می ترسه
گربه از سگ می ترسه
سگ از مَرد می ترسه
مرد از زن می ترسه
زن از سوسک می ترسه
کار خدا رو می بینید
***
واگذارت میکنم به حضرت ..... اگه متن زیر رو خوندی و بهش عمل نکنی
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
(بلند شو یه قر بده دلمون پوسید سر صبحی)
***
سره ميزه شام گوشيم زنگ خورد اومدم بیزی کنم اشتباهي زدم رو بلند گو
x:دوست دخترم: ســــــــــــلام عزيزم
|:مامانم : اي كوفت ور پريده
بابام : معلومه چه کوفتیه این که تو اینجوری اسیرش شدی، 30 سال با مامانت زندگي كردم یه بار اینطوری بهم سلام نکرد :|
برادر بزرگم : جـووووون خواهر نداره؟
***
روایت داریم :
نگــــاه کردن به نامحـــــرم مجاز نمیباشــــــــــد ...
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
مگـــــر اینکه لامصب خیلـــــــــــی خوشگل باشــــه ~~~~~> =)))
***
شادی را هدیه کن،حتی به کسانی که آنرا از تو گرفتند :)...
عشق بورز به آنها که دلت راشکستند ♥...
دعاکن برای آنان که نفرینت کردند / ...
وبا کسانی که باتو نامهربانی کردند، مهربان باش :*.....
و اینگونه حتما دهانت سرویس خواهد شد دیدم که میگمــــا =)))
***
من نمیدونم این چه مرضیه که تا ساعت رند نشه آدم نمی تونه درس خوندنو شروع کنه
نمی دونم من فقط اینطوری بودم یا شما هم اینطوری هستید؟
***
دوست دارم از صمیم قلبم محکم بغلت کنم,طوری که ریــقت در بیاد
چشمو چالت بپاشه تو در و دیوار
و جلوی چشمام پر پر بزنی....بگم دوستت دارم عزیزم. :)
***
خارجی ها قبل از امتحان:
موفق باشی رفیق :)
.
..
...
ایرانی ها قبل از امتحان:
برسونی ها =)))
***
از دیگر خصوصیات یک ایرانی ،
اظهار نظر در تمامی زمینه هایی است که بالله هیچ تخصصی در آنها ندارد !
***
دخترای همسایه اگه بجای دانشگاه رفتن وقتشونو پشت پنجره می ذاشتن الان شوهر داشتن لازم هم نبود تا فوق دکترا بخونن :)!
***
متأسفانه توجه دخترها فقط به ظواهره. مثلن به خاطر خوشتیپی بازیکنها، طرفدار ایتالیا میشن.
در حالیکه معیار ارزش‌گذاری فقط باید میزان تقوا باشه :))
***
یادته مامان؟
اسم قاشقو گذاشتی قطار، هواپیما، كشتی؛
تا یك لقمه بیشتر بخورم،یادته؟
شدی خلبان، ملوان، لوكوموتیوران؛
می گفتی بخور تا بزرگ بشی...
آقا شیره بشی! خانوم طلا بشی!!
به سلامتیه مامانامون
باباهام که گل اند به سلامتی مادر پدر ها
***
+ پلیس: شما با این خانوم چه نسبتی دارین؟
- من: دوست دخترم هستن جناب سروان.
+ پلیس: آهان، موفق باشین! ببخشید مزاحم شدم، خدافظ
- من: خدافظ.
فک کن
***
یک قانون همواره ثابت تو خونه ما:
هر موقع یکی از ما میره حموم مامانم شروع به ظرف شستن میکنه
***
یه سوال فنی:
چرا “فوت” سرده و “ها” گرمه ؟
مگه جفتشون از دهن در نمیاد چرا “فوت” میکنی سرده و “ها” میکنی گرمه
***
اگه آدم به معجزه معتقد نبود روزی ده بار
نمیرفت سر یخچال تا چیزی که می خوادو پیدا کنه.
***
فارسی را پاس بداریم.
زین پس بجای موبایل بگوییم:
آلت تماسولی
***
یه روز صبح سوار تاکسی شدم که رانندش آدم باعشقی بود بعد تو تاکسی بجز من یه خانم چادری هم بود.این خانم موقع پیاده شدن پول و گذاشت بین چادرش و تحویل داد به راننده که مثلا دستش با راننده برخورد نکنه .راننده برای چند ثانیه صبر کرد بعد از زیر صندلیش انبردست برداشت،پولو گذاشت بین انبردست به خانمه تحویل داد!
من تو کل مسیر خندیدم :))))
***
آقاي محترم....به عشقت از سر مهربوني نگو توله سگ...!
خانم محترم..به عشقت از سر مهربوني نگو کره خر...!
هم توله سگ يه روز بزرگ ميشه پاچه ميگيره....!
هم کره خر بالاخره يه روز خر ميشه جفتک ميندازه...!
***
***
نسلی هستیم ، كه تو اینترنت عاشق شدیم، تو اینترنت دوست شدیم، تو اینترنتم بهمون خیانت شده! فقط اینترنت توالت نداره من ناراحتم
***
اينكه شيرازى باشى و ظهر بگى نمى خوام بخوابم مثل اينه كه اصفهانى باشى و بگى همه مهمون من
***
فقط یه مرد ایرانی میتونه قبل از ورود به اتاقی که نامحرم توشه ، همزمان در بزنه و یا الله بگه و چند میلی ثانیه بعد توی اتاق باشه
***
بچه به مامانش میگه:مامان میشه وقتی من شاش دارم جای تو ,مامانبزرگ منو ببره دستشویی؟!
مامان میگه واسه چی؟ بچه میگه اخه دستای مامانبزرگ موقع شستنم میلرزه، خیلی بهم حال میده..!! :D
***
تو تاکسی نشستَم یه چَن دقیقه بعدِ اینکه راه اُفتاد حدوداَ داشتیم با 100تا میرفتیم،
یه دَفه فَهمیدم دَرو خوب نبستَم، دَرو بازکَردم بَستم،
راننده که یه پیرمردِ عینکیِ بود،
خیلی آروم سَرشو برگردوند عقبو نیگا کرد با یه لَحنِ خیلی باحالی گُفت:
"کَسی پیاده شُد؟؟" :D
***
سرود ملی قطر، آدمو یاد ماه رمضون و موقع افطار میندازه
***
شما یادتون نمیاد اون موقع ما میخواستیم یه فیلم ویدویی جا به جا کنیم باید مث عملیات والفجر هشت برنامه ریزی میکردیم که لو نریم !!
***
فک کنم این سوسکا مشکل مثانه دارن، یه سره تو دستشویین!!!!!:)))
***
يه دوس دخدر داشتم همش زير بغلمو بوس مي كرد،
بعله !
يه همچين لجني بود !
***
شما یادتون نمیاد اون روز هایی که هوا برفی و بارونی بود ناظممدرسه میگف امروز صف
نیست مستقیم برید سر کلاس ما هم خر کیف میشدیم میرفتم کلاس !
یه مدتم بود تحت تاثیر معلمای دینی تا مامانم میخواست دعوام کنه میگفتم من ازت نمیترسم، من فقط از یکی میترسم.
بعدش هم شام نداشتم
***
سرباز بودم مي خواستن به زور زنم بدن! ولي از وختي تموم شد ديگه كسي به روي خودشم نمياره
***
دختره عضو فیس‌بوک شده اون وخت ...
عکساشو بسته
پوکش رو بسته
والش رو بسته
infoش رو بسته
ادش رو بسته
مسیج هم نمیشه بهش داد !!!
خو بدبخت زندانی کردی خودتو؟؟؟!!!
خو مسخره جنبه ش رو نداری برو بشین گوشه ی اتاقت بافتنی بباف !!
والا به قرعان !
***
یعنی اینقدی که پسرا به موهاشون میرسن
ااگه به یه بوته شلغم رسیده بودن الان هلو می داد!!
***
به بعضیا تو زندگی باید گُفت.. من چشم میذارم.. تو فقط گُمشو.
***
یه رفیق دارم 170 قدشه حدودای پنجاه کیلوئه.هر وخ خیلی گشنش میشه آب دهنشو قورت میده همون واسه سیر شدنش کافیه
***
بعد از سالها جستجو و نیافتن نیمه ی گم شده به این نتیجه رسیدیم
خدا ما را كامل خلق كرده نیمه میمه نداریم ...
***
تو انتشارات دانشگاه یه دختره در فلشش رو گم کرده بود بعد آروم از من پرسید : ببخشید اگه فلش سر نداشته باشه ویروسی می شه
***
ولم کن تا ولت کنم!!!
.
.
.
.
جمله ای استراتژیک در زمان دعواهای بچگی!!
***
فقط یه ایرانی میتونه بعد از شنیدن صدای پیغامگیرِ تلفن بگه “عِـه رفت رو پیغامگیرشون” و سریعاً تلفن رو قطع کنه !
***
جلیلی: اول تو قطع کن
.
.
.
.
.
.
اشتون: نـــــــــه, اول تو قطع کن ..
***
***
در آستانه امتحانات :دی
زمزمه های دانشجویان شب قبل از امتحان:
خب!
این که نمیاد...
اینم که بلدم...
دیگه وقت خوابه...
***
به نظرم یه عده پیدا بشن اسپری و مام نذر کنن دم مترو پخش کنن خیلی بیشتر ثواب میکنن تا جوجه‌کباب بدن توی بهش‌زهرا....
ثوااب می کنن که میـــــــــــــــــــگماا:))
***
یکی از دردناکترین لحظه های زندگی اینه که وقتی داری امتحان میدی
بغل دستی هات از ماشین حساب استفاده کنن
و تو ندونی واسه چی دارن از این ماشین حساب استفاده میکنن !
***
فقط تو ایرانه که موقع سبقت از ماشین جلویی تمام سر نشینان دو ماشین همدیگه رو نگاه میکنن
***
خیلیامــــون
آدمای بی خیالی نیستیم؛
فقط دیگه حال و حوصله نداریم...
***
دوست گرامی، شما برنده یه یک همسرِ مهربان شده اید،
جهتِ دریافتِ اطلاعاتِ بیشتر، به سایت:
شتر در خواب بیند پنبه دانه مراجعه فرمایید..
با تشکر ,
شرکتِ بیشین تا بیاد
***
من تو ایران این حس رو دارم شما چطور؟
آرامم... مثل مزرعه ای که تمام محصولش را ملخ ها خورده اند دیگر نگران داس ها نیستم.
***
به فیس بوک خوش آمدید ...
جایی که مردم شما رو به عنوان دوست به لیستشون اضافه میکنن اما توی خیابون بی توجه از کنارتون رد میشن ..!
جایی که وابستگی ها خیلی محکم به نظر میاد و روابط پنهانی شروع میشه ودروغگو ها فکر میکنن که دارن حقیقترو میگن ..!
دشمنان شما بیشترین بازدید رو از صفحه شما دارن و دوستان و اقوامتون شما رو بلاک میکنن ..!
اگر چیزی رو که واقعاً توی فکرتون هست بنویسین بعضیها بد برداشت میکنن و خیلی ها فکر میکنن استاتوس شما به اونها ربط داره ..!
***
همه ی حیوونارُ کردیم تو باغ وحش بقیه شونم پرورش میدیم میخوریم یا با پوستشون لباس درست میکنیم یا برای سرگرمی شکار یا صیدشون میکنیم..و بر این باوریم که ما اهلی ایم و حیوونا وحشی.
7:9 PM , 28 / 3 , azi
***
یه دختررو دیدم افتاده بود رو زمین ، بلندش کردم ۳ بار بوسیدمش گذاشتمش یه گوشه... نعمت خداست بالاخره، گناهه رو زمین بیفته ... !
***
یه چیزی میگم بگو باشه قول دادیا
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
یه ماچ اول صبی میدی دلم وا شه !؟؟؟
***
زَوَّجتُکَ نَفْسی فی المُدَّةِ الْمَعْلوُمَه عَلَی الْمَهْرِ الْمَعْلوُم …..»
بگو: «قَبِلْتُ» !
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
خانوما الان که اینو خوندین به عقد موقت من در اومدین اول صبحی !
***
آرزو به دلمون موند يكي صب جمعه با اين جمله بيدارمون كنه :
عزيزم پاشو شير موزتو بخور، توش گردو ريختم !
***
شب جمعه ايه اگرم بخوايم بخوابيم صدا گربه ها نميزاره پدر سگا چه توانيم دارن :))
***
آقا یکی این آرایشگرا رو توجیه کنه!
درسته گفتن عروس باید با بقیه آرایشش فرق کنه، ولی منظور این بوده که خوشگل تربشه، نه عجیب تر !!!
***
یادش بخیر قدیما دخترارو می خواستن تهدید کنن می گفتن عکستو می ذاریم اینترنت :))))
***
پسرا از دخترايه باحال خوششون مياد نه دخترايى که ميخوان نشون بدن با كلاسن پس خاكي باشيد تا تنها نباشيد
***
چهار طرف اتاقم عنکبوته تار بسته
منم ازشون به عنوان سیستمه پدافندی علیه پشه ها استفاده میکنم
یه همزیستیه مسالمت آمیز داریم با هم
حالا ازین جالب تر مامان بزرگم هر وقت میاد تو اتاق اشک تو چشاش جمع میشه میگه یاده سفر مکه (غار حرا) افتاد
***
دو تا دوسـت دختر هم نداریم، اس ام اس عاشقانه ای که اولی فرستاد رو بفرستیم به دومی،
جواب دومی رو بفرستیم واسه اولی،
کلا بزنیم تو کار ترانزیت :))
***
روزی لقمان به پسرش گفت امروز به تو 3 پند می دهم که کامروا شوی:
اول این که سعی کن در زندگی بهترین غذای جهان را بخوری!
دوم این که در بهترین بستر و رختخواب جهان بخوابی!
سوم این که در بهترین کاخها و خانه های جهانزندگی کنی!!!
پسر لقمان گفت ای پدر ما یک خانواده بسیارفقیر هستیم چطور من می توانم این کارها را انجام دهم؟
لقمان جواب داد:
به سختی...!!
***
چه کسی می خواهد من و تو ما نشویم؟؟؟؟؟؟؟
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
..
.
.
.
.
.
دمش گرم ....نجاتمون داد :))
***
از وختی بابام LCD خریده یکی از معضلات زندگی مامانم اینه که چطوری گلدون و روش جا بده :|
***
تو پیاده رو که راه میرم گربه های که لم دادن جلوم بلند میشن معذب میشم
همچین آدم مهربونیم من
***
***
امروز وختی رفته بودم بچه ی داداشمو از مهد کودک بیارم یه پسر با شلوار صورتی و تی شرت سرخابی به علاوه کلی دستبند و گردنبند و گوشواره گفت:
خانوم بچتون بابا بخاد ماهستیما!!
منم گفتم:شوما فوق ِ فوقش بتونی خاله شی !
لذا ناز بشی تو جوووووون برو تو سایه !
***
*اصن چرا منو به دنیا آوردین*
تیر خلاص من به والدینم
وختی در مقابل خواسته های غیر معقول و خرکیم مقاومت میکنن!
***
مظلوم کیست؟؟؟........ .........مظلوم کسی است که وقتی صحنه بوس در تلویزیون پخش می شود همه سرها به سمت اون بدبخت چرخیده میشه، انگار اون مقصره...
***
رفتم تو کوه داد زدم .. يعني از من خوشگل ترم هست !؟ صدا اومد هست هست هست ... هيچي ديگه برگشتم خونه!
***
چند روز است
دائم به زير دل ات فکر ميکنم ...
خوشي ها دقيقأ کجايش زدند
که راحت قيد همه چيز را زدي؟!!!
***
برادر زاده‌م هشت سالشه،
مامانش بهش گفته خیلی خودسر شدی!
اومدم میبینم چندتا از لباس‌هاش و دو سه تا عروسک و بسته آدامسش و دفترمشقش رو گذاشته تو کوله پشتیش.
میگم چیکار داری میکنی؟
خیلی جدی کوله رو میندازه رو پشتش، میگه:
"تو خونه ای که به من توهین بشه جام نیست! دارم میرم!"
***
من فک میکنم اگه بیرونم تلفن داشت من ک میرفتم بیرون مامانم میگف:شماره ی بیرون و بده من ک میری بیرون خیالم راحت باشه :))
همچین مامان نگرانی دارم من :|
***
ینی انقد که تو 20:30 گفتن اروپا قحطی و بدبختیه انتظار داشتم تو یورو 2012 با توپ پلاستیکی و شــورت عمه دوز بیان تو زمــین!
***
اگه چهار تا یخچال فریزر ساید بای ساید + دو تا تلویریون 52 اینچ + دو تا کولر گازی هم توو این خوونه باشه از نظر بابام تمام پول برق بخاطر کامپیوتر و چراغ اتاق منه :| :'(
***
دوست دوران مهد کودکم نه تنها ازدواج کرد طلاقم گرفت
منم هنوز دارم پاندای کنگ‌فوکار دانلود میکنم :|
***
" مادرم ، تاج ســـرم "
.
.
.
.
..
.
.
.
.
خالکوبی دکتر شریعتی :))
***
ماهیمون هی میخواست یه چیزی بهم بگه . تادهنشو وا می کرد آب می رفت تو دهنش نمی تونست بگه . دست کردم تو آکواریوم درش آوردم . شروع کرد از خوشالی بالا پایین پریدن . دلم نیومد دوباره بندازمش اون تو . اینقده بالا پایین پرید خسه شد خوابید . دیدم بهترین موقع تا خوابه دوباره بندازمش تو آب. ولی الان چند ساعته بیدار نشده . یعنی فکرکنم بیدار شده دیده انداختمش اون تو قهر کرده خودشو زده به خواب...
***
یکی از رفقا سوغاتی شورت 40 دلاری واسم آورده!
موندم میخوام برم عروسی، رو شلوار بپوشمش یا زیر!
***
با این وضعی که من میبینم چند سال دیگه
دو تا پسر دارن حرف میزنن
رضا : علی جون ابرو هاتو خیلی ناز برداشتی
علی : قربونت برم الهی ، پیش همون آقا کریم رفتم
رضا : کریم ،کدوم کریم ؟
... علی: بابا کریم بلونده . همون آرایشگره که موهاشو مش استخونی میکنه
دو تا دختر دارن حرف میزنن
ژیلا : مرجان به اون سیبیل زنونت قسم وقتی لیلا اسمتو آورد می خواستم با چاقودسته شاخیه دو تیکه اش کنم
مرجان : ای ول بابا خیلی خانومی ، ولی ولش کن اینها مرام ندارن . سگو نباس با چاقو زد ....
***
یکی از حسرت های بچگیم خون دماغ شدن بود ! خیلی حس و ژست باکلاسی بود . . . همه بهت توجه می کردن در حد شهید زنده !
***
یه نفر با چشما و گوشای کاملا بسته در ادارههای دولتی فقط از روی بو و رایحه موجود در فضا میتونه ساعت رو حدس بزنه
بوی دهن : 8 الی 9 صبح
بوی نون و خیار : 9 تا 10
بوی عرق: 10 تا 12
بوی جوراب : 12 تا 1
بوی میکس عرق ، جوراب ، گلاب : نماز ظهر
بوی نهار :1 تا 2
بوی آروغ:2 الی 3 بعدازظهر
***
ننه بزرگم میگه دختر پسری که همدیگه رو دوست داشته باشن بهم محرمن؛ صیغه و اینا هم دیگه نمیخاد ...
اصن مرجع تقلیده منه به قرعان
***
ﻣﯿﮕﻦ ﺗﻮ ﺑﻬﺸﺖ ﺗﺨﻢ ﻣﺮﻏﻬﺎ
ﺗﺎ ﺁﺩﻡ ﻣﺠﺮﺩ ﯾﺎ ﺩﺍﻧﺸﺠﻮ ﻣﯿﺒﯿﻨﻦ
ﺧﻮﺩﺷﻮﻥ ﻣﯿﭙﺮﻥ ﺗﻮ ﻣﺎﻫﯿﺘﺎﺑﻪ
***
از قلبم پرسيدم:چه کنم وقتى دلم تنگ است و دستم کوتاه؟
جواب داد:من کارم خونرسانى به بدنه،از من شرو ور نپرس!!
***
تو اتوبوس نشستم با راننده گرم گرفتم ازم پرسيد چي خوندي؟
گفتم: كامپيوتر
گفت ميتوني يه سي دي آهنگهاي باحال واسم بزني :-s
***
***
غضنفر به نامزدش اس ام اس می ده: عزیزم! من تا ۱۰ دقیقه دیگه میام پیشت. اگه نیومدم اس ام اس رو دوباره بخون!
***
فقط یه ایرانی می تونه بره به یک مسافرت چند روزه برای استراحت... بعد از بازگشت هم چند روز بخوابه برای اون چند روز استراحت!
***
پسر خاله : یه روز رفتم نونوایی ...
نونوا گفت هر کسی اومد
بگو پشت سرت وا نسه
نون نمی رسه
منم هر کی اومد
... گفتم بیا جلوی من واسا
پشت سرم نون نمی رسه ... !
***
خدایا نمی شد پشه هم مثل مورچه بره کار کنه خسته بشه بکپه یه گوشه...
***
دانشمندان شهر غضنفر اینا کشف کردند
“انسان هایی که بیشتر عمر می کنند دیرتر می میرند” !
***
خر کردن چیست ؟
ایجاد اعتماد به نفس کاذب در فرد ، برای انجام کاری احمقانه !
***
ضرب المثل جدید
“نه خوردیم نون گندم ، نه دیدیم دست مردم” !
***
در سه حالت میتونی برای “دیگران” مهم باشی :
۱٫خوشگل باشی
۲٫پولدار یا مشهور باشی
۳٫بمیری !
***
غضنفر می ره عیادت مادرزنش. می پرسه “بهتری؟”
مادرزنش می گه: “تبم قطع شده ولی گردنم هنوز درد می کنه…”
غضنفر می گه: “انشاالله اون هم قطع می شه!”
***
یادم آید روز دیرین
خوب وشیرین
اول ترم
وقت بسیار درس اندک …
حال اینک روز آخر
روز تلخ امتحانات
آخر ترم
وقت اندک
درس بسیار ، درس بسیار ، درس بسیار !
***
غضنفر میره رستوران میگه : جوجه دارین ؟
گارسون : آره
میگه : دونش بدین نمیره !
***
به غضنفر میگن چرا خودکشی کردی؟ افسرده‌ای؟
میگه نه بابا، خوبم، می‌خواستم تو اوج خداحافظی کنم !
***
میگن : تنبلی مادر همه عادت های بد ماست !
ولی خب به هرحال مادره و احترامش واجبه !